Perplexitude

Ça fait deux trois jours que ça me taraude, j'ai fini par me rendre a l'évidence: le grand E m'est tombé dessus, le chiant, le casse-couilles. Quel honneur.
Finalement c’était sympa d'avoir un cailloux dans les rouages, ça a tout fait merder j'ai roulé a l'envers pendant presque un an et j'ai choppé un bon mal au coeur, sauf que ça peut pas être la guinguette tout le temps, toutes les jolies choses ont une fin de même que leur deuil, qui était très bien aussi d'ailleurs. A ce niveau je ne peux donc pas aller plus loin, c'est fait. T'as vu ça comme j'ai géré? Tellement bien que je suis redevenue comme avant! Bon avec des améliorations significatives tout de même, ça n'aura pas servi a rien, sauf que le grand E tu vois, je m'en serais vraiment passée. Je ne sais pas ce qui est/fut/va être le plus chiant, dealer avec un fantôme ou bien avec ce connard de grand E. Dans l'absolu, je sais, si j'avais pu j'aurais signé deux mois de plus avec le fantôme mais la promenade de santé est finie.
Je l'ai su tout à l'heure, je crois que ça m'a fait plus mal que le reste. J'ai rêvé deux fois... Peut-être trois je ne suis plus très sure, qu'on était en pleine discussion et chaque fois je me suis réveillée en pleine crise d'angoisse, y a longtemps et y a pas si longtemps. Aujourd'hui j'ai remis ça sauf que c'était beaucoup plus clair, et c'était vachement bien! C'était avant les merdes, c'était parfait, c'était comme quand je me disais que ça devrait durer tout le temps. Si j'avais un quelconque super-pouvoir, très honnêtement, je remonterais le temps juste pour revivre ça et tout le bien que ça m'a fait, c'est pas du masochisme car finalement quand je me suis réveillée, j'ai compris que je ne ressentais plus tout ça (chose qui m'a fait très mal au cul, franchement et bizarrement), que je suis donc au bout et ça explique donc le retour du grand E.
Pour en revenir à nos moutons, je fais quoi maintenant? Ça a été la grande question. Est ce que je prends la tangente comme d'hab ou bien est ce que je reste là? Avant j'aurais filé, là... Ça me pose un vrai problème.
J'ai l'unique, j'ai du grand, j'ai l'extrême, j'ai le meilleur ou alors vraiment pas loin, j'ai quelques choses que vous n'avez pas, que vous ne toucherez même peut-être jamais du doigt même si je vous le souhaite. Je ne suis pas là ou j'aurais voulu être dans deux sens parce que j'ai tapé encore plus haut que ce que je pensais être capable. Je ne regrette pas, c'est tellement bien que c'est probablement ce qui m'a empêché de me casser la gueule, ça valait et ça vaut encore vraiment le coup même si ça doit s'arrêter demain. Là, ici, je me sens bien.
Pour toutes ces raisons après réflexion je ne peux pas tout envoyer chier, j'ai perdu ce que j'ai perdu c'est un fait, mais dans le cas présent, si ça aurait été dommage que ça commence en se terminant sur une bande d'arrêt d'urgence ce serait encore plus con que ça s'arrête là, après je suis bien allée me payer un mur en courant sans même me poser une pauvre question que là c'est pas le grand E qui va m'arrêter, objectivement, ce n'est pas le grand E qui peut m'arrêter.
Bref... All in (et avec la winasse©)!

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