Le lundi, c’est fini

Quand ça fait un moment que ça merde toujours le même jour, quand t’as fait tout ce que tu pouvais pour que tout se passe bien mais que ça merde dix fois plus: il faut que ça cesse.
Aucun jour de la semaine ne me pose de problème, je n’ai même pas d’a priori sur le dimanche, mais depuis quelques temps, mes lundis sont épiques. Ces jours sont des putains de catastrophes sur tous les plans je pourrais en écrire trois ou quatre tomes de 500 pages.
Récemment, je n’ai pas passé un lundi sans être malade, ou clairement emmerdée par les gens, parfois les deux en mêmes temps, parfois j’avais mes règles ce qui dans tous les cas est emmerdant comme le reste, à noter aussi les lundis flats où tu ne baignes nulle part si ce n’est dans ton propre emmerdement et encore une fois, parfois, tout en même temps (et là ça fait clairement beaucoup trop).
Ce soir, lundi soir donc, ce qui sous entend que ma journée fut totalement abjecte, j’ai eu un appel de ma famille, et comme tous les autres coups de fil avec eux avant celui-ci c’était un sens unique total, où on me raconte qui est mort au bled que j’en ai rien à foutre, ses petites misères, et bien le bonsoir à la prochaine. Sinon si ça intéresse quelqu’un, j… Ah non pardon. A la fin, j’avais juste l’impression qu’on s’était torché le cul dans mes oreilles, le truc en trop.
Du coup, clairement crevée par ce lundi aussi pourri que les 30 précédents je ne me suis posée qu’une seule question cette fois, la bonne: comment régler le problème Lundi? J’ai trouvé la réponse en 5 secondes.
Dans les faits, et c’est bien la seule chance notable que j’ai: je fais ce que je veux. Partant de là, le lundi n’existe plus à part sur le calendrier, moi je ne suis plus là, le lundi on m’oublie c’est mon jour de retraite spirituelle. On ne me parle pas, on ne me voit pas, on ne me demande rien, je ne SUIS PAS LA!

Les patients, la reine mère, la famille, les potes, l’administration, l’interweb, les clients etc.: Mardi.
Bisous!

Le jour de grâce

J’ai toujours une journée de retard sur le planning mais j’ai au moins réussi à faire ce que je voulais aujourd’hui, sans qu’un ou plusieurs imprévus ne s’en mêlent. Franchement depuis lundi c’est un exploit notable, cette semaine est d’une pénibilité sans nom ou presque.
La déclaration du sinistre est prête à partir, reste à savoir comment ça va se goupiller. La société qui s’occupe des canalisations était encore là lundi, depuis je dors mal, les skates survivants et le sapin de noël ayant regagné la cave ainsi que ma pédalette. Ceci étant dit, vu comme c’est relou quand il y a une inondation, je suis en train d’échafauder des plans au cas où la canalisation principale voudrait remettre ça. Une fois, ça suffira hein!
Je me suis occupée d’envoyer le relevé de compteur d’eau, tu ris mais comme c’est le genre de formalité qui me casse royalement les pieds, ça aurait pu traîner pendant 6 mois comme c’est déjà arrivé, alors bon, on salue l’exploit, on applaudit, voilà.

Au lieu de faire des balances connectées à la con, (même si j’en ai une) (d’ailleurs c’est bien pour ça que je dis que ça sert à rien, à part que tout le monde peut voir combien tu pèses et ton pourcentage de lard, très utile), des compteurs connectés qui t’évitent de relever des chiffres tous les trois mois, bah ce serait vraiment sympa tu vois. Et faut que je fasse changer mon abonnement chez EDF bordel, mais ça n’a rien à voir.
J’ai terminé de pointer les chèques, je suis bien contente de ne pas avoir attendu la fin de l’année pour m’y coller (comme l’an dernier, par exemple) et au final je crois que je vais prendre un jour par mois pour le faire, car c’est toujours aussi chiant. Un jour j’aurai un crevard de comptable qui me fera ça pour 600 boules par mois hein… Ou pas.
Je suis passée dans les peroxydes et ça a bien fonctionné, tout un événement! J’en ai marre de ces cheveux qui prennent quand ils veulent.
J’ai consulté, tout s’est très bien passé, mon cabinet n’a pas pris feu (une longue histoire), et la chasse d’eau fuit toujours, tout est donc normal. Les gens s’étaient tous donnés rendez-vous dans le quartier aujourd’hui (SI SI), pour se garer c’était un vrai challenge et bordel, faut vraiment que je m’achète un deux roues, VITE!
Me suis baladée avec Aloha dans les feuilles mortes, Ginette c’est le début de la fin, l’été nous a dit merde comme il l’a fait tout l’été, sauf que là il a pas déconné: 12 le matin 24 l’après-midi, pan! Du jour au lendemain, comme ça, sans raison, sans prévenir, sans qu’on y comprenne quoique ce soit on est au Canada. Prochaine étape le pole nord, les boules, les pubs de merde Canalsat, le foie gras et le nouvel an.
Y a plus qu’à éditer un shoot à mettre en ligne, faire des trucs à la bourre sur le Cabaret et shooter, et consulter encore et dormir un jour. Bref, c’était une bien meilleure journée que les deux précédentes, pourvu que ça dure!

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J’ai eu comme une épiphanie

S’il y a bien un sport où je suis vraiment une merde (sans prendre en compte ce à quoi je ne me suis pas essayée et où je serai probablement une merde aussi), c’est l’endurance.
C’est historique, ça date du collège, malheureusement chez moi n’est jamais né l’amour ou l’intérêt pour courir sur une piste, encore moins autour du terrain de rugby et les tours du lac j’en parle même pas. Le tapis? Même pas t’y penses! Et même pas dans un champ! C’est à dire qu’en arrivant dans un lycée privé bien paumé qu’on payait une blinde mais qui n’avait pas d’argent pour offrir un espace sportif digne de ce nom à ses élèves, et bien on faisait des tours de champs avec option crottes de lapins. La classe ultime dans un lycée de petits campagnards péteux et je ne vous parle pas des cafards sous les tatamis, heureusement que la bouffe était dégueu au moins tu manquais pas grand chose tellement t’avais pas faim en sortant d’EPS.
J’étais super forte en athlétisme, j’avais même hérité du petit nom de Speedy (#LundiConfession) tellement j’envoyais au sprint, mais pour tout ce qui est dans la durée je finissais par m’étouffer dans l’aérosol de ventoline de quelqu’un. A l’époque le pneumologue avait diagnostiqué un asthme d’effort, le truc qui veut rien dire dans la vie faut le savoir puisque ce n’est pas de l’asthme, mais peut-être de la spasmophilie (oui bien sur), sauf que bien que j’arrive vraiment plus a respirer quand je fais une crise, je pense surtout que c’est mon corps qui fait sa cricrise de flemme.
Toujours est il que, j’ai décidé de me remettre à courir. De préférence, avec les bronches encore pleines de miasmes pour pimenter l’événement.
Effectivement ce n’est pas une idée brillante de courir dans cet état, si je l’avais su avant je ne l’aurais pas fait (parce que j’avais bien la flemme avant de partir surtout), mais qu’au bout d’un moment, ça s’arrange. Donc je me lance pour 4 bornes de course utopique. Au bout de 50 mètres sans surprise j’ai du m’arrêter pour temporiser un début d’étouffement, mais j’ai remis ça et ainsi de suite.
Problème n°1, je ne sais pas respirer. Problème n°2 je sais pas garder un rythme. Problème n°3, je m’emmerde vraiment. Et je me faisais royalement chier jusqu’à ce que j’arrive dans les sous bois.

J’étais en train de courir avec d’autres sur la route, c’était chiant donc, et en bas y avait le passage des VTT. Ca m’a tortillé un ptit moment avant que je ne saute par dessus la balustrade et que je dévale la pente pour arriver jusqu’à ce chemin. Et là, tu sais pas trop comment, tu te retrouves à gambader dans la boue, les flaques, la terre, à grimper les bosses, sur un, puis deux kilomètres, a une vitesse bien plus rapide que sur du plat, et sans t’étouffer.

Non seulement c’est super agréable de courir dans ce contexte étant donné qu’il y a toujours un truc à anticiper, mais en plus c’est un exercice fabuleux pour mes chevilles en kit! Autant vous dire que sortie de là j’étais bien vidée mais tu veux savoir la blagounette? Une fois revenue sur la route j’ai continué à courir, et tous les 50 mètres j’ai du m’arrêter, donc je crois que c’est clair, je me fais carrément chier à courir sur du plat bien qu’à côté de ça j’envie vraiment les gens qui arrive à le faire.
En attendant je suis rentrée bien dégueulasse, de la boue jusque dans les cheveux, mais putain c’était chouette et je compte bien remettre ça!

La Poste ouvre aussi les colis pour vous

Oui je sais, je suis pas copine avec la Poste. C’est à dire qu’il y a plein de gens de bonne volonté qui voudraient bosser, et que dans cette boite, ils s’acharnent à garder des gens qui n’ont définitivement PAS envie de travailler.
Avant ils se contentaient de déposer un avis de passage par flemme de sonner chez toi, solution de facilité que je peux comprendre (sans pour autant l’excuser), effectivement, aux heures où ils passent, tout le monde est souvent au boulot, et sonner chaque fois qu’ils le doivent revient à perdre un temps colossal. Okay! Dans ce cas pourquoi s’acharner? J’ai jamais vraiment compris pourquoi ils passaient pas en fin d’après midi, où là, même si tout le monde n’est pas rentré, ils trouveront bien plus de gens chez eux, après je dis ça comme ça.
Depuis quelques temps, ils ont trouvé une autre combine: le colis volumineux, qu’ils s’empressent de mettre en motif de non distribution, ce qui m’est arrivé deux fois en trois jours.
Pour le premier… C’était limite mais j’ai rien dit quand j’ai du aller chercher le carton au centre de distribution (mais ça m’a fait super mal au cul), aujourd’hui j’ai ronflé.

Le fameux colis de 30cm sur 25 avec environ 7cm d’épaisseur. J’ai ri au nez de la grosse qui m’a servi et je lui ai demandée si c’était vraiment ce qu’ils considéraient être, je cite le bordereau, un « colis encombrant ». J’ai eu droit à un oui bien sec pendant qu’elle baissait le nez, j’en demandais pas mieux d’une personne travaillant dans un monde où n’importe quel colis est encombrant de toutes manières. En prenant le colis je m’aperçois qu’un scotch estampillé la Poste est collé sur le paquet, je lui demande pourquoi chaque fois que je reçois un colis j’en trouve un, scotch. Le colis a été ouvert, par mesure de sécurité. Oui c’est vrai un colis de 500 grammes de cette taille, c’est forcément du C4. Elle s’est pris un scandale d’une autre planète, je lui aurais fait bouffer ses lunettes par le cul et je l’aurais poussée dans une moissonneuse (mon petit côté sociable), mais bon y en avait pas. J’ai horreur qu’on me prenne pour une conne et puis le truc super chouette quand tu pètes un scandale à la Poste c’est que t’as toujours tous les gens qui sont là qui en rajoutent krkrkr.

Tous mes colis sont systématiquement ouverts et fouillés depuis environ mai.
Quand mon nouveau stick est arrivé le carton était ouvert et scotché, et tout avait été remis pèle-mêle dans ce dernier, le stick, son étui à côté (très utile pour un objet fragile), le bouchon de l’étui et l’embout du stick. Mais je comprends qu’on ait pu prendre un stick de 80 cm sur 3 pour un fusil à pompe.
J’ai commandé des trucs pour les ongles, même combat, carton ouvert et tout en bordel à l’intérieur, les pots de gel, les pinceaux, les emballages et tout le reste. Très dangereux les produits de manucure (surtout les cotons, y a pas plus vicieux), y a rien de pire d’ailleurs, une guerre bactériologique viendra forcément de là!
Et j’en passe, mais même chose pour ma cape noire et pour la rouge donc, des fois que ce serait une contrefaçon Chanel… Encore que si ça avait été le cas quelqu’un se les serait certainement mis dans la poche, comme c’est arrivé pour une commande faite chez Quicksilver au Noël dernier, incident qui m’a fait courir dans le tout Toulouse 3 jours avant Noël!!!! Rien que pour ça ils mériteraient qu’on les immole ou en tous cas qu’ils tombent une bonne fois pour toutes sur un colis piégé, ils l’auraient franchement pas volé!
Bref, je commande pas de contrefaçon.
C’est quoi la prochaine étape? Ouvrir le courrier????
Tout ça reste de l’atteinte à la vie privée, je ne vois pas en quoi ça concerne quelqu’un que je commande du gel monophase et des pinceaux 4, des sextoys ou un nouveau stick et dans tous les cas ça ne regarde que moi. Ce service est un putain de nid à emmerdements, recevoir un colis est devenue un acte d’un chiant absolu pour lequel en plus tu payes et je ne comprends pas qu’il puisse encore exister! Quand ils ont fini de faire chier d’un côté ils trouvent encore autre chose, un jour ils ne livreront même plus le courrier tellement ça leur emmerde la vie de se lever le matin!
Et pour finir, je tiens à dire que mes propos n’engagent que moi ainsi que les expériences, malheureusement plus que récurrentes, que j’ai eu avec ce service qui n’a de service que le nom. En aucun cas je n’incite quiconque à faire preuve de violence envers ces gens, de même que je ne vais certainement pas aller me salir les mains à les molester physiquement d’une quelconque manière. Néanmoins, je ne cache pas que j’attends impatiemment que la branche sur laquelle ils tronnent et qu’ils scient amoureusement tous les jours se casse enfin la gueule pour qu’on en parle plus, ce serait de loin la meilleure chose qui puisse nous arriver.
Bon appétit les MinouX!

- EDIT -
Renseignements pris auprès du service con-sommateurs de la Poste (il m’a fallu appeler quatre fois ce service qui se dit être de haute qualité -groloul-), leurs services ne sont effectivement pas habilités à ouvrir les colis dans le but de vérifier leur contenu sauf en cas de perte du colis (afin de trouver éventuellement des informations sur le destinataire). Si le colis est ouvert et recollé avec un scotch « la Poste », il doit être accompagné d’un bordereau justifiant de son ouverture, le cas échéant, vous restez en droit de le réclamer.
De même que, les colis sont dits encombrants quand ces derniers ne rentrent pas d’une boite aux lettres normalisée (minimum 260 x 260 x 340 mm), par conséquent, si le colis est plus petit, votre facteur est une feignasse, comme le mien.